Alcaf

Eric Clapton

Kratos minecraft

Señor de la redstone

Halo minecraft

Slender minecraft

Para los que le cae mal los pollos :

Si te gusta manchar las ventanas de mierda y matar pollos este es tu juego
Chicken Assault
Los pollos se han vuelto locos e intentan atacarte. Pulsa la "A" y la "S" para abrir y cerrar las ventanas, pulsa la "Z" y "X" para limpiarlas, pulsa la barra espaciadora para recargar                     

¡ Tu nombre en grafiti ! :

En esta pagina te podras crear tu nombre en grafiti.
http://www.graffiticreator.net/
Solo tendras que darle al fondo que quieras y le das a LOAD.
Despues solo tendras que darle a las letras que tu quieras y darle como quieres las letras.
Aqui teneis un ejemplo :

Create tu propio personaje de Sonic :

Para poder crearte tu propio de personaje de Sonic tendras que entrar en esta pagina :
http://tojuegos.com/jugar-dise-adora-de-personajes-online-2244.html
Lo malo es que no puedes guardar el personaje y cada vez que lo quieras hacer tendras que empezar de nuevo.
Es muy sencillito y se tarda poco.
Este es el mio :

Crea tu propio heroe :

En esta pagina podras crearte tu propio heroe.
http://www.ugo.com/channels/comics/heroMachine2/heromachine2.asp
Os llevara mucho tiempo hacerlo por que hay muchas cosas que poner.
Para guardarlo solo teneis que dar a SAVE (arriba a la derecha) y copiar el texto en alguna carpeta.
Para volver a recuperarlo solo hay que darle a LOAD (arriba a la derecha) y pegar el texto que os dieron anteriormente.
Aqui esta el mio :

Crea tu tarjeta de entrenador :

Hola aficionados pokemon, os enseñare a crearos vuestra propia tarjeta de entrenador o trainer cards.

Para crearte tu tarjeta de entrenador o trainer cards metete en esta pagina :
http://frentebatalla.com/trainercards/crear.html
En el podras hacer una tarjeta como esta pero con tus propios pokemon tu nombre y tus medallas.

Las mejores leyes nunca inventadas :

Generalidades

• LEY DE MURPHY. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
  
  
  • Corolarios.
    1. Nada es tan fácil como parece.
    2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
    3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
    4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
    5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
    6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
    7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
    8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
    9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
    10. La madre Naturaleza es una perra.
• FILOSOFIA DE MURPHY. Sonría. Mañana puede ser peor.
  
• POSTULADO DE BOLING. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
  
• PRIMERA LEY DE CHISHOLM. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
  
  
  • Corolarios.
    1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
    2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
• PARADOJA DE MURPHY. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
  
• LEY DE PUDDER. Todo lo que empieza bien, acaba mal.
  Todo lo que empieza mal, acaba peor.
  
• POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
  
• SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS. Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
  
• PARADOJA DE SIVERMAN. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
  
• EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
  
• COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
  
• EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
  
• LEY DE PERRUSEL. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
  

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Sobre la Gravedad

• LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA. No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
  
• LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA. Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
  
  
  • Corolario de Jenning.
    La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
  • Corolario de Klipstein.
    La pieza más delicada será la que se caiga antes.
• LEY DE SPRINKEL. Las cosas siempre caen en ángulo recto.
  
• LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
  
• LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
  
• LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER. Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
  
  
  • Corolario.
    Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.

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Sobre Física

• LEY DE JOHNSON. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
  
• LEY DE SATTINGER. Funcionaría mejor si lo enchufara.
  
• LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
  
• AXIOMA DE CAHN. Cuando todo falle, lea las instrucciones.
  
• LEY DE JENKINSON. De todas maneras, no funcionará.
  
• LEY DE LAS REPARACIONES. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
  
• REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE. Guarde todas las piezas.
  
• CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
  
  1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
  2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
  3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
  4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
• OBSERVACIÓN DE BARUCH. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
  
• LEY DE KEN. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
  
• LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE. Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
  
• LEY DE MILLER. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
  
• LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA. Todo empeora a elevadas presiones.
  
• LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
  
• TEOREMA DE BELL. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
  
• LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
  

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Sobre las Clases

• LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
  
  1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
  2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
     
     • Corolario.
       Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
  3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
• LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
  
  1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
     
     • Corolario.
       Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
  2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
• LEYES DEL TERROR APLICADO.
  
  1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
  2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
  3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
  4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
     
     • Corolario.
       Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
  5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
     
     • Corolario.
       Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
  6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
• LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
  
  
  • Corolario.
    Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

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Sobre las Colas

• LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
  
• LEY DE LOS AUTOSERVICIOS. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
  
• OBSERVACIÓN DE ETORRE. La otra cola es más rápida.
  
• VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
  
  
  • Corolario de Kenton.
    Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
• PRINCIPIO DE LA ESPERA. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
  
• REGLA DE FLUGG. El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
  
• LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
  
  1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
  2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
  3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
  4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
  5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
  
  6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

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Sobre los Viajes

• LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
  
• LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
  
• LEY DE ROGERS. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
  
  
  • Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
    Servir café en un avión produce turbulencias.
• PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
  
• LEY DE LA LLEGADA. Los que viven más cerca, llegan más tarde.
  
• PRIMERA LEY DEL VIAJE. Siempre se tarda más en ir que en volver.
  
• LEY DEL AVIÓN. Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
  
• LEY DEL CAMINO DE LA VIDA. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
  
• POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
  
• LEYES DEL TRÁFICO.
  
  1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
  2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
• LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
  
• AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
  

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Varios

• AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
  
• PRIMERA LEY DEL DEBATE. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
  
• LEY DE NAESER. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
  
• LEY DE HUTCHINS. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
  
• DEFINICIÓN DE WEBWER. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
  
• LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO. Esfuerzo x Tiempo = Constante.
  Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
  A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
  
  
  • Corolario.
    Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
• LEY DE LA EXACTITUD. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
  
• LEY DE VAN HERPEN. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
  
• PRINCIPIO DE PETER. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
  
  
  • Corolarios.
    1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
    2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
• LEY DE JONES. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
  
• LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
  
• LEY DE GLUCK. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
  
• LEY DE NORRIS. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
  
• LEY DE SIR WALTER. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
  
• LEY DE THOMAS. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
  
• LEY DE TODD. Si todo sigue igual, usted perderá.
  
  
  • Corolario.
    Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
• LEY DE JENSEN. Gane o pierda, perderá.
  
• LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
  
• LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
  
  
  • Refutación de Clive a la Ley de Walker.
    Si está limpia, no es ropa.
• DILEMA DE DINER. Las corbatas limpias atraen la sopa.
  
• COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
  

The Big Bang Theory :

* Leonard Hofstadter (Johnny Galecki) como El Capitán América, pero formal con camisa y corbata.
* Sheldon Cooper (Jim Parsons) como una especie de Superman pero con una B. Que es como superman y batman. Se llama Batzingaman.(Invencion de Sheldon)
* Penny (Kaley Cuoco) como La Mujer Maravilla pero con unos mini-shorts negros.
* Howard Wolowitz (Simon Helberg) es una especie de Flashman pero con el trueno al revés
* Rajesh Koothrappali (Kunal Nayyar) esta disfrazado de Linterna Verde, pero con look deportivo.

Para los que no le gusta demasiado su abuelo :

Grandpa Launcher
Lanza a tu abuelo lo más lejos posible con un tirachinas gigante. Reune dinero e inviértelo en la tienda para conseguir una mayor distancia

Mi record es 29710 ¡Aver quien me supera!

Calico Electronico :

Calico electronico ya sale por la tele...¡Y por Sonsolog saldran todos sus capitulos!



Para mayor informacion visiten su pagina wev.
http://www.calicoelectronico.com/es/home/home

Para los mas inteligentes :

Wake the Royalty
El objetivo del juego es despertar a la familia real colocando diferentes objetos en un lugar estratégico


Cover Orange
Usa la lógica para cubrir la cara naranja con los objetos que te van dando. Trata de completar los 20 niveles y de realizar una buena puntuación


Cover Orange 2
El objetivo del juego es cubrir la cara naranja y a sus amigos con los diferentes objetos que te van dando, usa la lógica para conseguirlo


Dr. Stone Age
Ayuda al más listo de los neandertales a construir un invento para cazar a este jabalí


Shrink It
Reduce o crece las figuras para conseguir una sonrisa final. Haz click sobre las figuras para robarles la masa, pulsando la barra espaciadora y el botón izquierdo del ratón le darás masa a otra


Wake Up the Box
Mr. Box duerme demasiado, tu objetivo es hacer lo posible para despertarlo en este juego que usa la física


Mogo-Mogo
Guía a Bobo, perteneciente a una curiosa civilización, por un mundo de fantasía e intenta recuperar todas las bolas azules y llevarlas hasta la tribu


Waker
Ayuda a esta criatura llamada Waker a recoger todos los orbes y utilizarlos correctamente para resolver todos los rompecabezas y llegar hasta la salida

Lo mejorcito de Google :

Aqui encontramos un de las cosas que nos puede dar Google.
Google ha aprendido a responder por si solo.
Para verlo solo tienes que dar dos pasos.
1º Tienes que poner en Google :
"No encuentro la pagina de los cojones"
2º Darle a "voy a tener suerte"
Y asi de facil encuentras la respuesta tan original de Google.
No te creas que te has equivocado leelo todo.
Para el queno lo encuentre aqui dejo la direccion.
http://www.ctv.es/USERS/acabiedes/gasaje/no.htm

Lady Caca :

Amigos de Sonsolog quiero que le busqueis sentido al videoclip de Lady Gaga en su nueva cancion Bad Romance. Primero teneis que ver el video y sacais una conclusion y despues la comparais con la mia.

La mujer esta loca por eso esta en un manicomio y sale gente de un sarcofago por que hay dormiran ¿NO?
Bueno pues despues sale esta mujer en una bañera y estara por que se habra cagado encima o algo y despues salen mujeres intentando envenenarla o dandole Seven up.
Sale mirandose e un espejo con los ojos tapados...Loca...
Sale llorando y la razon la dare despues...
Despues quiere ver al gefe del manicomio pero sus ayudantes no la dejan y sin querer le quitan el abrigo.(El gefe del manicomio tiene una barbilla un poco extraña verdad y la razon por la que va a verlo es por que le gusta.)
Sale bailando entre cristales uqe estan flotando...Lo repito...¡Loca!
Y al estar loca se viste como un marciano y lo mejor del vestuario que lleva en ese momento son los zapatos.
Por fin consigue convencer al gefe del manicomio para que se acueste con ella...
(Pero el disfraz de oso polar no es que valla mucho con la situacion y menos las gafas de Elvis.)
Y cuando esta vestia de rojo es el momento antes de ir a verlo, cuando lo esta planeando lo que va a hacer.
Ya esta en el momento para acostarse con el, se quita el abrigo y empieza a salir fuego.
Al final sale con el sujetador que hecha chispas y por eso cuando se quito el abrigo hecho el chispazo y quemo la cama. Y yo creo que eso fue que llorava por que ese hombre le gustaba pero queria matarlo.
Y ESA ES MI CONCLUSION.

¿Chunai o Gudnai? :

El mocoso :

Gobtron
Eres una bestia legendaria llamada Gobtron, has decidido atacar un poblado para alimentarte y así poder modificarte con el ADN que ingieras

Batalla galactica :

Galaxy Fighter
El imperio del mal se acerca y has creado un robot capaz de derrotarlos. Después de cada nivel actualiza al robot para hacerlo más fuerte

Lobezno :

Wolverine Search and Destroy
Lobezno debe derrotar legiones de robots del malvado Magneto en intensos combates mientras busca la forma de liberar a Genosha

Boomberman :

Bomb It 2
Versión del clásico Bomberman con robots como protagonistas, coloca las bombas estratégicamente para destruir a tus contrincantes, Juego para uno o dos jugadores

Ninja warrior :

Bowja the Ninja
Este ninja ha sido enviado a una isla donde se encuentra el robot Randy y debe eliminarlo. Haz click sobre los objetos para que Bowja vaya pasando de fase
Bowja the Ninja 2
Segunda parte con una nueva misión, haz todo lo posible para recuperar un cargamento enorme de misiles
Bowja the Ninja 3
Nueva misión. El malvado Yokai ha robado un amuleto muy valioso y debes recuperarlo como sea

Anuncio de fanta en el asilo :

Mira que rollo mas friki.
Con el Juanfri, con el Richi flipas.
A ver a mi abuela, play en mano, tienen un plasma genial.
Y en mitad de la siesta a jugar sin que se oiga ni esta.
Estas fantas no despierten y nos cambien de canal.

Pang tumako :

Pang Tumaka
Cálico Electrónico ha creado esta versión del clásico Pang. Elige un personaje, viaja por todo el mundo y acaba con los tomates gigantes

Campamento :

Youda Camper
Deja correr tu imaginación y crea un campamento de verano. Construye tiendas de campaña, bungalows, parques, bingos, supermercados y zonas de juegos. Consigue que los clientes lo pasen en grande

Fat slice :

Fat Slice
El puntero del ratón se convierte en una cuchilla, corta las figuras con el menor número de cortes posibles e intenta que las bolas no te toquen

Pero te quiero :

Tu cabello es solo una pequeña porcion de todos los matojos que tienes mi amor. Tienes pelo en la espalda en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollon.
Mas de una vez me e quedado enredado en la grandes matas de tu canalon.
Eres kinkong eres una selva tropical y yo nena yo soy tu tarzan.
Sigo tu voz no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural, y eso que yo de dientes no deveria hablar pero al menos vivir los debo limpiar.
Tu alitosis mato al doverman del vecino a doscientos marinos de un barco aleman.
Al zoo no te dejan entrar las mofetas en dicho que hueles fatal. Pero te quiero.
Eres tan fea que mandastes tu foto por e-mail y la detecto el antivirus.
Pero te quiero. Eres tan fea que al nacer dijo el medico: si no lloera es un tumor. Pero te quiero pero te quiero.
Fuistes a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales. Pero te quiero. Eres tan fea que cuando nacistes te metieron en una incubadora con cristales tintados. Sigo tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas asi como Fer porque no me quieres porque no me abrazas porque ni porque. Joder que te calles que pases de mi que te abrace tu madre yo quiero dormir. Y ya que te vas mirar aver si ventilas mi amor que te as vuelto a escapar. Pero no hay nada peor que tu ninfomania me tienes a saco de noche y de dia. Mi pobre flautilla no puede mas no le das ni un segundo de paz. Eres un ser insaciable destrozas muñecos inchables de un solo achuchon. Tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al leon. Pero te quiero. Pero te quiero. Escojistes de profesion prostituta y moriste virgen. Pero te quiero. Eres tan fea que tu madre en vez de darte el pecho te dava la espalda. Pero te quiero. Eres tan fea que hacias llorar a las cebollas. Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la Sharon Stone. Con tu pelanbrera me e hecho dos abrigos que quitan del frio mejor que el bison. Tu olor corporal contraresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial. Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval y por eso te quiero. El medico dijo al nacer, si vuela un murcielago.
Pero te quiero. En carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.
Pero te quiero. Fea . Pero te quiero, pero te quiero. Eres tan fea que en vez de menstruacion tenias monstruacion. Chururu, chururu, chururu, chururu, tiritiri, titarara, tarara, tarataratara.

Poker face :

Pic nik :

Gracias a Pic nik e podido hacer esta foto publicando mi blog.
Meteros en http://www.picnik.com/

Gatos de Mixta :

Ya no soy un Gremblin :

Anuncio de Fanta en el lavacoches :

Y ahora el tema del verano.
Que apostamos a que acierto.
Que si pierdes al concierto invitas.
Y tu vas en tango de leopardo y con botas de caoboy.
Esta lata es de fanta.
Es fanta zero asi que tu la palmas.
Yo lo flipo sin azucar pero es que sabe total.

Tu caleidoscopio virtual :

The Kaleidoscope Project
¿Recuerdas cuando disfrutabas con un calidoscopio en tus manos? Utiliza los cursores y el ratón para vivir una experiencia caleidoscópica de imágenes y sonidos

Busca la X :

The X-Spot
El objetivo es simple, resuelve 25 puzzles en el menor tiempo posible, busca la X en cada uno de los rompecabezas

La unica letra del anuncio completo de Fanta :

Voy a contarte mi vida sin un pavo y sin movida.
Si la casa invita yo me apunto y no me pierdo ni un fieston.
Tardes gratis de cine.
Unos euros entre los cojines.
Y en la cancha con la jestser aunque curre de castor.
Mola encontrar zona wifi para ver todos los videos frikis.
Macro-concierto por el morro y ademas en zona vip.
Vacaciones solidarias en un cole que esta en icaragua.
Canvio abrigo super retro por un finde en hamsterdam.
Oooh de promociones sobrevivire.
Y esta chupa comprare y nos la pondremos tres.
Y me metere en la gran anotrera.
Shushi y cabiar estan reventando a entrar.
Una mosca en el sufle asi que lo paga usted.
Canguro de noche siempre es un buen plan.
me ago Dj y entro by the face
Y una churri japo menudo pivon.
Dice que me invita que valla con ella a japon.

Escapar :

Pelirroja en Fuga
Esta chica pelirroja te necesita para escapar de la carcel y llegar a casa por navidad. Recoge todos los objetos que encuentres y úsalos correctamente

¡¡¡Temazooo!!! :

Hace tiempo que estoy solo
y que perdí la cabeza.
Hace tiempo que estoy loco
no me lo tengas en cuenta.

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto nunca disparo
siempre me suelo perdonar.
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro.
Que estoy enfermo.

Cuando cierro los ojos
todo mi mundo da vueltas.
Intentaré poco a poco recuperar la cabeza.
Si por el cielo nunca he volado, mis alas no son verdad.
Cuando me impulso siempre resbalo, nunca consigo despegar.
Es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro

Soy una especie de bicho raro
que se conserva en soledad
Y aunque me apunto y nunca disparo
siempre me suelo perdonar
Y es que nadie me puede ayudar.

Que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy enfermo
que nadie me puede curar
que sólo quiero un poco de tranquilidad
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy sintiendo cómo me muero por dentro
que estoy enfermo

La pagina wev para poner tu nombre en chulo :

http://www.vf.utwente.nl/~gunninkcjm/weirdmaker.htm

Solo hace falta poner lo que quieras arriba y te lo pone mas chulo abajo.
Sonsolog
šσиšσℓσğ
SoNsOlOg

¡Otro karaoke! :

Empezamos con una cancion francesa muy bonita : Vois sur ton chemin.


Lugo con otra de grease : youre the one that i want



Y seguimos con otras cuantas de high school musical :



Y por ultimo ¡FISICA O QUIMICA!

Pon tu nombre en chino en Chineame.com :

http://chineame.com

Los bailes de Maggie :

Mario como nunca :

Rise of the Mishroom Kingdom
Parodia de Mario Bross, todos los personajes van a vengar la muerte de Mario al castillo. Tarda un poco en cargar

Club shot :

Cub Shoot
Happy Tree Friends se une a la moda del juego del pingüino. Cub está a punto de caer del árbol y Flippy le espera abajo para lanzarlo lo más lejos posible

Guillermo Tel :

Apple Shooter
¿Crees que puedes hacer lo mismo que Guillermo Tell?. Tensa el arco, apunta y destroza la manzana. ¿Hasta que nivel llegarás?

Grrilla :

Grrrilla
"Superstar Beatdown" - Elige un famoso y maneja la mano de King Kong. El objetivo del juego es conseguir el mayor número de puntos posible golpeando al famoso

Line rider :

Line Rider
Dibuja con el lapiz lineas que represente un recorrido, dale al play y pon a prueba el trineo

Chistes 3 :

El medico mágico :

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.
-¡Que bien! Porque antes no sabía.

El egoísta :

Mamá, mamá, en el colegio me dicen egoísta
Mándalos a tomar viento.
¿Y yo no voy a ir?

El que no estudia :

Un día viene un padre a la habitación de su niño y le dise :
Escucha, ¿por qué siempre que vengo te veo jugar y no estudiar?
A lo que el niño responde :
Esque nunca te escucho venir.


¿Por qué las mujeres no necesitan auto?

¿Por qué las mujeres no necesitan auto?
Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos.


Vamos por partes :

Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está?
Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.


Mal vamos :

Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
Doctor, ¿Están listos los resultados?
Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora.
No Doctor, querrá decir señorita, señorita.
Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita, señorita.

This is the life :

Brutos :

Os voy a mostrar una pagina donde te podras crear tu propio bruto. Empiezas luchando conmigo y luego luchas con quien quieras y vas subiendo de nivel. Haqui la teneis, copiadla y pegadla en la barra de lugar :
http://culollollo.elbruto.es

Stick bang :

Stick Bang
El objetivo de este juego es eliminar a todos los gigantes lanzándoles diferentes tipos de humanos que será tu munición. ¡Consigue dominar el mundo!. Juego al estilo Worms