Que malo es el Alzheimer :
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
Definiciones de matrimonio;
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
La segunda pregunta :
Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
Que ya eres mayorcito :
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
jueves, 22 de enero de 2009
sábado, 17 de enero de 2009
lunes, 12 de enero de 2009
Chistes :
El pan sagrao:
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan
ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
La monja sorda:
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?…
El hijo que no tendria:
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.
Escoces egoista:
Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo”
Loco de elefantes azules:
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
Los albañiles:
Estaba un hombre que se llamaba “Pepe Elnabo” que llega a una obra y le dice al arquitecto: “Hola, me llamo Pepe Elnabo , que vengo por lo del anuncio del periódico para ver si me puedo hacer albañil..”y le dice el arquitecto: “Si! pos súbete al segundo piso a partir ladrillos”
Total, se sube y empieza a partir ladrillos.
y llega otro hombre: “Hola, me llamo Pablo Álvarez y vengo por lo del anuncio ese..” Y le dice el arquitecto:” pos súbete a partir ladrillos con Elnabo” dice: “Con el nabo los va a partir tu puta madre!!”
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan
ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
La monja sorda:
Tres monjas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los
tremendos melocotones que ha probado en California, mientras hace gestos
con las manos. La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha
visto en Jamaica. La tercera monja, que es sorda, pregunta :
- El padre quien ?…
El hijo que no tendria:
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.
Escoces egoista:
Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo”
Loco de elefantes azules:
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
Los albañiles:
Estaba un hombre que se llamaba “Pepe Elnabo” que llega a una obra y le dice al arquitecto: “Hola, me llamo Pepe Elnabo , que vengo por lo del anuncio del periódico para ver si me puedo hacer albañil..”y le dice el arquitecto: “Si! pos súbete al segundo piso a partir ladrillos”
Total, se sube y empieza a partir ladrillos.
y llega otro hombre: “Hola, me llamo Pablo Álvarez y vengo por lo del anuncio ese..” Y le dice el arquitecto:” pos súbete a partir ladrillos con Elnabo” dice: “Con el nabo los va a partir tu puta madre!!”
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